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      心痛, 是命運安排,還是自作自受

      時間:2016-11-03 13:15來源:未知 作者:深情似海不及妳的柔情閱讀: 加載中..

      心痛, 是命運安排,還是自作自受

        不知道我心里的那種生不如死的心痛,

        

        到底是命運的安排,

        

        還是一切都是自己的自作自受。

        

        

        假如有前世,我真的想拿十年光陰換取一次回顧前世種種的機會,

        想知道明白前世里到底是做過什么深重的罪孽,

        今世才要如此的對我,給我如此心痛的命運安排。。。。

        

        

        04年,

        從那時起,也許我并沒有多么痛苦,沒有那么多悲傷,

        也許只是容易感嘆時間的不公,世間的不平,

        那時候的悲傷非常單純,

        悲傷的是從小到大的那些15年的記憶,

        那些不堪回首的“身世”那些“世故”變遷。

        

        那時候的情緒,也“不過如此而已”,

        也許根本就不算什么,,,

        

        所以到現在,

        那些已經再也沒有任何意義,

        對于我來說已經任何的情緒都沒有,

        畢竟,

        那是命運的安排。

        畢竟也是無可奈何。

        

        

        后來的“十二”年,

        卻成了現在那些最心痛的根源,

        愛恨酸苦委屈心疼難過幾乎所有的十味都在里面,

        所以才是那樣的心痛著,心酸難過的不知所措。

        

        一切都是命理的定數,

        “三聚三離”

        “三起三落”

        “事不過三”

        這樣的命理自然邏輯。

        

        也許,我才所以經歷人生里的最低谷,最窮途,最心痛到極致,

        所以,我也相信一切的后來才會如此的越來越好,越走最高。

        

        

        

        或許我們年輕的時候都太輕狂、

        或許我們都誰也不懂得珍惜誰、

        或許我們年輕的時候都缺少那份堅定、

        或許我們都沒有追逐幸福的勇氣、

        或許我們都太年輕、

        或許我們太害怕世俗的叛離、

        或許我們就不應該相遇、

        或許我們就不該相識相知、

        或許我們都不該去同一個聊天室、

        或許我們不應該有統一的觀點。。。。。。。。

        或許、或許、那么多的或許、

        可我們卻還是對彼此念念不忘、、、、、、

        即使不再想念、不再聯系、

        彼此還是把對方放在了心里最深的地方、

        就像一顆刺長在了彼此的心里、

        糾不糾的都一樣的疼在心里、

        越想忘記越是遺忘不了、

        還是對你一往情深、

        

        或許后來就不會讓自己極端到走錯路,

        走上一條沒有回頭機會的不歸路。

        或許就不會輕易地讓自己心痛,

        或許就不會讓自己拼命地那么想尋找關于你的一切,

        哪怕是關于你的任何的一點一滴,,,

        或許就不該那樣出賣自己,整天讓自己沉浸在妳的溫柔的回憶里,

        或許就不該讓自己墮落在那段全是你的時光里,

        如果不是你,如果不是遇到你,

        我怎么會輕易被你感動,怎么會輕易就敗在了你的心里,

        怎么會那么容易就墜落在你滿是淚水的心海。

        怎么會第一次的深愛和真的動了心,

        我怎么想得到我那樣如此高冷冰傲的人,

        竟被你徹底的感動徹底的進入我的心里,

        你給的卻是滿滿的幸福,滿滿的安全感。

        那么多那么多的人,誰也不曾能感動到我,

        唯獨你卻成了這一生特別中的意外里的幸運。

        

        有些人永遠無法被遺忘,

        有些人永遠只是替代品。

        

        十年的時間了,

        心里面那地方放的一直都是你,

        你說過的話,我一直都記得,

        你所對我的要求,我也一直都做到了,

        只是你不在了,而你沒能回來,,,我也一直沒有出來。

        

        如果沒有任何意外,

        我想我將會一直將你記憶一輩子到死,,,

        假如有例外,我想那將是你所有的寄托和祈念,

        我知道你從一開始就沒有看錯,找錯,愛錯,

        那些年我卻什么都沒能給你,我的最好的全部,

        你也知道的,給過一個人的我不會在給第二個人,

        所以,無論后來對誰的付出,都是僅僅是其中之一,

        一個人得到的,第二個人就再也沒有機會了,,,,

        原諒我后來因為極端的性格在你離開后所犯下的一切的錯,

        

        

        也許,

        這一切在有些人看來,

        我是有些太過壞,有些混,有些不可原諒,,,,

        

        可我不在乎,

        我無法舍棄你,因為你成了我這一生里最大的遺憾,,最深的心痛。。。

        

        也許,

        就像你說的那樣,如果有一天你不在我心里了,讓我放棄忘記遺忘在了過去的角落,或許有那樣的一個意外吧。

        

        

        最后,你所有的對不起,,,,

        你說的,

        親愛的,

        我這輩子最大的幸運就是能夠遇到你,而我最大的不幸卻是不能擁有你,

        也許以后你會遇到“你愛”的人,但你永遠也找不到像我這么愛你的人。。。

        

        

        如果幸運也許我會遇到那么一個人,也或許這是你最后對我的唯一的安慰和心愿。

        

        

        可我無法預及未來,也許我還是會改變,

        變回以前你所喜歡的樣子,你所愛的樣子,

        能夠找回原來的自己,把未來活成自己原來想要的樣子。

        

        我多想,

        在未來以后的那么一天,

        我可以塵封那些心痛,冰封那些關于你的所有一切,

        能夠跟以前一樣的快樂起來,

        不再是這十年時間里委屈自己,糾結難過中苦了自己,

        不會再那么執著,不會再那么偏激,

        我想,

        也許以后我努力到樣子一定是你所喜歡,所想要的,所想看到的樣子。

        也許,

        以后再也不會有心痛,不會再有難過,不會再像從前,,,

        余生里可以看到長大后的自己,成熟后的自己。。。。


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