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      當思念以形成習慣,傷感麻醉了自己忘不掉的悲傷

      時間:2012-03-31 14:49來源:未知 作者:admin閱讀: 加載中..
       
        當孤單只剩下我一個人的時候
        
        心在流淚思念已成為一種習慣,不管何時,不論何地,總是在不經意間想起你,卻不覺得突兀。歡快時想起你,希看與你分享;傷心時想起你,你是最好的良藥。在平平淡淡的日子里,對你的思念如流水般連綿不盡的充斥著我的生活。我生活里的點點滴滴總是能找到你的痕跡,無處不在,無時無刻。
        
        當思念已成為一種習慣,不論在哪,都能感覺到你的氣味。總會在與別人說笑時忽然想起你,然后心里會然翻出一種別樣的情緒,然后在朋友的問候“你沒事吧?”中給自己帶上微笑的面具。
        
        當思念已成為一種習慣,不論身處何地,總會不由得回憶我們的點點滴滴,然后在朋友詫異的目光中傻笑。你知道嗎,那是一種幸福的感覺,熱熱的。那些風雨飄搖的日子里,就是這些回憶給我帶來了陽光與熱和。
        
        當思念已成為一種習慣,讀懂你的心就成了我生命的追逐。你的心思永遠難以捉摸,有時天真爛漫,有時心事重重。你知道嗎,你皺起眉頭的樣子真的讓人心痛,好想輕輕地撫平你微皺的眉頭,輕輕地用你進懷,保護你,庇護你。可是外表堅強的你總是將這些深深地隱躲,然后在不經意間流露刺痛我的心。
        
        當思念已成為一種習慣,所有關于你的詞語都成了我的禁忌。往往簡簡單單的一個詞就會在我腦海中爆炸般炸出一片關于你的回憶,零碎的片斷記住了我們的淚水與微笑。
        
        當思念已成為一種習慣,手機就成了我身體的一部分。由于只有他才能將山水相隔的我們彼此相連。總是在夜里忽然醒來,然后習慣性的摸出手機看有沒有你的消息,固然我知道那不可能,但是總是一次次滿懷希看的尋找。或許你不知道,在你走的那天晚上,我一晚上看著那黑黑的屏幕,祈禱他能忽然變亮給我帶來你的消息。沒有手機的時候,心總是慌亂的,怕你找不到臥冬怕我找不到你。在外的日子,只有他能將我的思念傳遞給你。
        
        當思念已成為一種習慣,網上你的頭像就成了我天天的必修課。當你的頭像亮起,整個世界就亮了起來,然后著急的聯系你,靜靜地等你的回答,總是不斷的察看屬于你的頭像,當他閃爍起來,你知道那時的我有多興奮嗎。
        
        當思念成為我的一習慣,你感受到了嗎?我在想你·····
        
        有人說愛一個人是那樣的平平淡淡,而想一個人卻是那樣的撕心裂肺,天天都是那么平淡地走完,如同一杯淡茶,而思念卻讓人無懈可擊,如同茶中微微的苦。終于明白原來自己每時每刻都在想他,思念的沖擊如同呼吸一般牢牢跟隨,卻也逃脫不了,只是何人能夠記得自己時刻在想念,正如沒有人能夠記得自己時刻在呼吸,平淡得成為了一種習慣。
        
        于是我說當思念成為了一種習慣,我們還會不會找回最初的那份心動?間隔的隔閡會不會真的能讓人兩兩相忘?或許,或許自己早已在這種習慣中深陷,無法自拔。愛一個人也許就是這樣,在不知不覺中迷失了自臥冬可是當有朝一日突如其來的分離面臨時,我會是怎樣的一種脆弱與頹廢?我不敢想象…
        
        有一種間隔無法逾越;有一種想念無法抹往,在疲憊的腦海里幻化他的身影,終極一片空缺,我什么都沒有
        
        一種空洞的守看。以為愛對了得到的寂寞卻那么長···
        
        這些由思念所帶出的心情在歲月中流逝,我只能用另一種文字的形式將它們紀錄。末了,輕輕地寫上一句,我想你,淡淡的,如茶一般。
        
        終于明白,原來自己每時每刻都在想你,思念的沖擊同呼吸一般牢牢的跟隨,卻為逃脫不了。只是,何人能夠記得時刻在想念,正如沒有人能記得時刻在呼吸。平淡得成為了一種習慣。
        
        有一種間隔,無法逾越;有一種想念,無法抹往。在疲憊的腦海里幻化你的身影,終極一片空缺。我什么都沒有,一種空洞的守看。以為愛對了,得到的寂寞卻那么長。在街角處,有一種人潮涌動的喧鬧襲來。壓抑得我只想逃避。
        
        無法背負多么重的包袱,卻始終不愿脫離自己的殼。也許,我早已習慣這種防御中淡淡地思念……只是,當思念成為了一種習慣,我們還會不會尋回愛來的方向……
        
        有人說,愛一個人是那樣的平平淡淡,而想一個人卻是那樣的撕心裂肺。天天都是那么平淡地走完,如同一杯淡茶,而思念卻讓人無懈可擊,如同茶中微微的苦。
        
        終于明白,原來自己每時每刻都在想他。思念的沖擊如同呼吸一般牢牢跟隨,卻也逃脫不了。只是,何人能夠記得自己時刻在想念,正如沒有人能夠記得自己時刻在呼吸。平淡得成為了一種習慣。
        
        于是我說,當思念成為了一種習慣,我們還會不會找回最初的那份心動?蘭蔻小黑瓶間隔的隔閡會不會真的能讓人兩兩相忘?也有人說我過于天真,現實中沒有這樣的愛情,我難以理解,我不知道你們的愛情是什么樣子的,難道你的愛情來臨后,你沒有思念,你沒有牽掛么。假如你真的愛了,你不曾有過這樣的感覺么。當然我們也不是一路順利,我們也有題目,我們也會爭執,我們也會流淚。可這就是我真摯的愛情。由于我很真實,同樣我的感情也存在我的生活中,或許思念成為一種習慣的時候,就會讓大家產生錯覺,以為這是理想中的感情,而不是現實中的生活。
        
        但……或許我早已在這種習慣中深陷,無法自拔。愛一個人也許就是這樣,在不知不覺中迷失了自我。我不敢想象……有一種間隔,無法逾越;有一種想念,無法抹往。在疲憊的腦海里幻化他的身影,終極一片空缺。我什么都沒有,一種空洞的守看。以為愛對了,得到的寂寞卻那么久。我想,我只是習慣了那么一份平淡和安靜而已。
        
        無論背負著多么重的包袱,卻始終不愿脫離自己的殼。也許,我早以習慣了這種防御中淡淡地思念…只是,當思念成為一種習慣,我們還會不會尋回愛未來的方向?
        
        是什么時候開始學會往在乎一個人,是什么時候開始想要擁有你的懷抱,是什么時候開始期待有你的每一天,是什么時候開始習慣你的聲音在耳邊縈繞,然后帶著一份甜蜜進夢,是什么時候開始…
        
        當思念你成為一種習慣,我便不再有所期待…只是木然的想象,想象真實的擁抱你的那一天,我們是否只是坦然的面對,你是否能把我從人群里找到,讓緣分繼續它的使命。似乎所有的一切都是應該的,都會順其自然,就算我不曾期待,也會降臨,由于,注定屬于我的。
        
        當思念你成為一種習慣,我便不再有所期待…就像天天都要穿衣吃飯,這不過是生活中的一部分,不管是否愿意,也已經離不開了。
        
        當思念你成為一種習慣,我便不再有所期待…什么都會老往,思念也會老往,最后不過是一張畫卷,寫滿相思的淚痕,卻已是不知不覺的風干。
        
        不相信愛情,卻相信在世界的某一個地方,有一個人在等著,不知道何時何地會出現,總是歡快而孤單的守著,或許這樣就可以過了一生。所以,我知道,沒有愛情,卻命中注定有這么一個人在等待,命中注定有這么一個人該思念,命中注定有這么一個人讓你牽掛。所以,當思念已成習慣,我便不再有所期待..由于,我知道,你終究會出現…等待的過程或許很漫長,也很短暫….曾經以為,思念是一種迷離的情懷,有甜蜜,也有憂傷,有渴看,還有嘆息。于是,習慣了一大早揉著發澀的睡眼在衛生間里洗漱,卻不習慣鏡子里的那張疲憊而略顯清瘦的臉,這還是自己嗎?原來,醉過之后的世界會更加憔悴。寫下我的思念?卻發現思念竟比盎毒更加傷人,我不怕它吞噬了的心,卻擔心它會讓心愛的人落淚:寫下我的忙碌,卻發現原來繁忙只不過自己逃避思念的借口;寫下我的寂寥,卻發現原來孤獨竟在思念的那一刻顯得更加沉重。當思念變成一種習慣,每一分鐘的閑暇已然成為一種最甜蜜的回憶。當思念變成一種習慣,每一次的回憶都能讓我感受到一抹淡淡的醉意。思念,總是把你的一切美好不斷地蘊躲在記憶中,并持續不斷的在今后的日子里回憶,品味著那片片串串的溫馨。于是,思念愈發的濃郁。
        
        總想用詩句表達一種心情,可是晦澀的句子里總是缺少太多的內容;總想用歌聲表達一種心緒,可是任何動聽的曲子也無法體會其中的苦衷;總想用文字記錄下內心的渴看,可是任何美妙的詞匯也無法撫平內心的躁動。我知道,那是深躲于心的一個情結兒是對你思念的情結,沒有你的日子,它就是一蓬野草,在心間萌生出一片片青蔥。
        
        在一次纏綿的夢里終于與你相逢。可模糊的面容讓我無法透視你內心的朦朧。相逢的歡快是如此的真切,真切得夢中的我,竟然在懷疑這究竟是不是夢。呵呵,這本來就是不忍醒來的夢啊。可這不愿醒來的夢還是被冰冷的淚水流逝。而我的靈魂卻從此不再回體,只在那片想像的屬于你的天空下,流浪成一片白云,在紫色微風里徜徉飛舞。我也曾試著遺忘你那浪漫溫情的目光,一直想擺脫那也許是無意間撒下的情網。虛擬的空間里,友情也好,愛情也罷,哪里會有地久天長?我也曾試著忘卻你遺留在我心里的憂傷,抹往心底那些失看的陰影,總想走出這幽深情感的籠罩,給心靈一點輕松。心的空間裝滿過甜蜜,也盛滿了酸澀,然而,波濤洶涌后的沉寂里,你卻依然在我心中。我真的沒有那種氣力,想忘卻終不能忘,也只能把思念埋在心底,企盼在黑夜里再夢一回你的身影,思念在夜里。
        
        也許是我太愚鈍,總是參不透佛家的那句禪語:前生的五百次回眸才換得今生的擦肩而過。今世里到底是前生的多少次回眸才讓我與你相逢?我們又有怎樣的前緣?而與你相識后的分別,可是曾經回眸的次數太少了嗎?
        
        短暫的相逢,從未敢奢看一世的相擁。前生有緣,今生無份,只求這沉沉的思念能穿過這萬水千山,把一份思戀、一份祝福、一份相知、一份掛念,輕輕地、輕輕地,送到你心中……
        
        愛,很是冷清,在這個沒有陪伴的時刻,孤單也格外的痛。然而,更我感覺到傷心的是你的沉默。你說你愛臥冬可是為什么就能忍心看著我如此的寂寞,卻沒有心疼呢?難道你的愛,就是如此的輕薄,只是一個詞語的表示,詮釋你對我的在乎嗎?難道你對我的想念,也只不過是一個冷冷的背影嗎?你說你愛臥冬可是你會不會知道,在你不在的日子,自己訴說著思念,延續著你的夢境。你說你愛臥冬可是為什么卻總是沒你的一絲信息,讓我總是枕著淚睡眠,含著怨做夢。面對是是非非,你卻一直都很安靜,安靜的在我的視線里滋生,在我心里往返。自從你我之間出現了傷痛,偶然的相逢,卻都是你我的離別。很多寂寞的時候,看著你留下的文字,對你的怨恨也沒有了節拍,相思也似乎也開始有了酸楚,難分辨。你說你愛臥冬可是為什么看著我為你寫的心之語,卻不知道吝惜我的憂愁,疼愛我的凄涼。難道你不知道,你在我心理已經融合你的血液,走不出我的心里了嗎?和你走了這么久,我知道,我傷害過你,你也用你的愛傷害了我。但是我卻不明白,為什么你說你愛臥冬為什么看著我想念的眼淚,卻還能給予我沉默。你明明知道我的柔弱,已經在等待里給予了時光,只是希看你能好好的抱抱我。可是,事實卻不是我所想象,紅塵里有那么多無奈,叫人心茫然。
        
        在感動的天地,我不知道緣分到底是什么,我也不懂什么才是真愛。我只是不明白,你說你愛臥冬為什么看著我的等待,就忍受孤單的翻滾,淡淡的抹往我的溫柔一縷。在你我的情緣里,兩個相思的人,為什么在一起的時候,卻不珍惜。為什么你我要到離別之后,才知道思念的痛,牽扯著自己的呼吸。為什么看著我為你才有的幽怨,還要用愛來進行折磨?為什么你就不知道我的苦呢?親愛的,記得你也說過,很多寂寞的時候,你真的很想臥冬可是為什么在我需要你的時候,你卻不知道牽掛臥冬給予我希看,親吻我的肩膀呢?你說真的只在乎臥冬可是當我感覺到恐懼,為你哭泣的時候,你又在安慰誰,和誰纏綿呢?你說你愛臥冬親愛的,你告訴臥冬你給予我的冷漠和淡然,是在乎嗎?看著我想念的信息,你給予我的置之不理,是珍惜嗎?更多的時候,聽到我溫柔的呢喃,把你來取熱,你給予我的鄙視,這些都是愛嗎?世界上最近的間隔,不是心與心的共顫,而是明明知道不可執汝之手,卻每每精心修飾,等待著給予熱和的那刻。
        
        這是個收獲愛的季節,我在這里等待你的出現,由于我為你筑起了愛的巢,無論外面的風雨再大,別忘了你的身邊始終有一個我。假如你讀懂了臥冬你必將走近臥冬假如你沒有讀懂臥冬你即將把我忘記。我有我的故事你有你的經歷
        
        當孤單只剩下我一個人的時候,心在流淚寂寞是一個人的悲傷悲傷卻是所有人的痛苦,為何世上有這多的痛苦糾纏著臥冬一個活生生的人被折磨的只剩下一具軀殼心和靈魂不知往向也許它被帶進了一個天堂,也許別帶進了地獄
        
        也許是被自己,抬頭看看天空的繁星,那顆最大的星星
        
        它好亮好亮,它照耀著大地的每個角落,它是我嗎?如今一切都變了。人變了,世界也變了一切的一切…
        
        都變了世界變得黑暗,不在光芒,人變得莫不可測。不再為昔日的一切所動容。時光匆匆溜走讓我不再留戀以前的一切也許我只是純粹的想忘記,也許是我徹底看清了生活的意義。所以我不在布滿了歡笑與歡快,當自己的靈魂出賣時那是何等得不堪與痛苦,但仁要選擇茍活于世做人真的沒得選擇,就像大腦一樣永遠控制不了思想。我永遠活在陽光照不到的地方——黑暗!靜脈曲張襪最新靜脈曲張襪淘寶習慣了與黑暗并存習慣了獨自一人悲傷,習慣了與陽光隔盡習慣了不再微笑…
        
        打開心扉與眾人泛論可笑的是我無法與他交談,我流淚了…曾經發過誓不再讓自己流淚,擋不住的淚水,淚流滿面,流到嘴里,流到心里,舌尖嘗到淚水的味道,才知道是如此苦澀…淚流干了,悲傷仍然存在,只是它永遠會在我內心最深處…
        
        未來的一切,只能等待…等待…ting~
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